ダイレクト出版 ｜ The Response

From:池本克之

僕は数年前までは、父に対してずっと「箱」に入っていた。何年も何十年も「箱」から出る気もなかった。ところが、「箱」の話を知って「箱」から出て父と接することができるようになった。しかし、いまでも時々「箱」に入る時がある。最近では、健康状態が良くなかった父が具合がいいというので、温泉旅行に連れていったら「移動するのもしんどい」と言う。「じゃあ、来る前に言ってよ。帰りはどうすりゃいいんだ！」。
楽しんでもらいたいと思ったのに、なぜ余計なことを言ってしまったのか。
「箱」からすぐに出る術を知っていてよかった。

大事なことを忘れていた

そもそも、なぜ「箱」の話を伝えたいと思ったのか。大事なところをすっ飛ばしたままだったので、今日から2週にわたってはそこを話すことにしよう。
学生から社会人になった僕は、何も考えず、「ただなんとなく」働き始めた。
時代は昭和から平成へ、バブル時代というヤツだ。
「誰が何をやってもうまくいく」とみんなが浮かれていたのだから、時代には合っていたのかもしれない。「ただなんとなく」でも楽々と生きていける浮かれた時代だった。

火がついた

就職して社会の競争にさらされると、今度は自然に負けん気が湧き上がった。 もっと稼いでやる、もっと偉くなってやる、もっと大きな仕事をやってやる。誰とでもを勝負して勝ってやる。強く強く本気でそう思って、本当に行動した。始発で出勤して、終電で帰る。そんな生活を何ヶ月も続けた。それ自体、苦しくも辛くもなかった。自分で望んでそうしているのだから。

しかし、苦しさは別なところにあった

勝つためには当たり前だと、目の前の仕事は何でも引き受けて、他人に手を触れさせるのも頑なに拒んだ。これはオレの仕事だ。全部オレがやって結果を残すんだと強がった。
やがてビルの管理会社から苦情が出た。「土日も関係なく、同じ社員が早朝に来て、深夜に帰る。オタクの会社はオカシイんじゃないか？」その日から早出、残業、休日出勤を禁止された。特に、上司には悪いことをした。管理不行き届きだと会社から大目玉を喰らった。今度は僕が上司に呼び出されて、こっぴどく叱られた「オマエやりすぎだ」。

次に行動したこと

それならばと今度は勉強に精を出した。出勤できない時間は勉強時間に充てて、暇さえあれば本を読み、せっせとセミナーに通い、手当りしだいに資格を取った。それが残された勝つための戦略だと思ったから。しかし、どんなに働いても、どんなに勉強しても変わらないことがあった。同僚や部下との関係がうまく作れないのだ。実は勝ちたい一心だからなのだが、どんな仕事も引き受けるし、結果も出すので上司からはウケがいい。取引先にも可愛がられる。比例するように同僚からは疎ましい存在になった。部下にももっと働け、もっと勉強しろと強制するので、うるさい上司、厳しい上司なので嫌がられるわけだ。

振り返ってみると

学生時代から勝負がかかった競争の場面ではいつも同じだった。例えば部活でも、チーム中では異質で、浮いた存在、チームメイトとのちょっとした対立がいつもあったことに気がついた。どこかチームに溶け込めない自分がいたのだ。数十人のチームから、数百人の会社組織を経営する立場になっても疑問は深まるばかりだった。

「なぜ、誰とでもうまく関係を作ることができないのだろうか？」

ビジネスを大きくすることはできても、組織の中に敵を作ってしまう。本当は成果を出し、会社とお互いの成長を称え合える仲間が欲しかった。心底腹を割って話し合える仲間が欲しかった。僕個人の仕事の質や量の問題ではなく、知識や技術の問題でもないことはわかっていた。なぜなら、どんなに働いても、勉強しても同じことが、うまくい関係を作れないことが何度も繰り返されてしまうのだから。

では、根本的な原因はどこにあるのだろう？

言ってみれば、心の隅でホコリにまみれたまま、ほったらかしにしたもの。たとえ思い出したとしても触りたくない汚れたもの。例えば、汚い瓶に入った謎のビンテージワインのようなものだ。もしかしたら、生きているうちは飲めないのかもしれないとさえ思えた。
「箱」の話を始めて聴いた時わかったことがある。ワインの中身は腐ってなんかいなかったのだ。
ワインを棚から取り出して、ホコリを拭いて、ゆっくりとグラスに注いでみる。それをしなかっただけなのだ。そこにあることを気づいているのに、気づいていないフリをしてやり過ごそうとする。それが、気づいてもらえない自分を作り出し、孤独が自分を苦しめていたのだ。つまり、原因は自分にあったのだ。

- 池本克之

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